Trauma te veel uitleggen is een teken van ‘fawning’

EENben je een pleaser? Of heb je een hechte relatie met iemand die dat wel is? Meer specifiek, voel je de behoefte om jezelf te veel uit te leggen in een poging om anderen op hun gemak te stellen? Hoewel het een geweldige kwaliteit is om op te komen voor de mensen van wie je houdt en empathisch te zijn voor hun behoeften, is het nooit goed om al je eigen hoop, wensen, behoeften en zorgen opzij te zetten in een poging die van iemand anders te bevredigen. In feite is het een traumareactie die bekend staat als fawning.

In de kern zegt Caroline Fenkel, LCSW, chief clinical officer bij Health, dat fawning (oftewel jezelf te veel uitleggen) een poging is om conflicten te vermijden. “Fawning is een manier waarop overlevenden van misbruik zichzelf hebben getraind (al dan niet bewust) om misbruik of trauma te omzeilen door te proberen hun misbruiker ‘vriendelijker’ te maken of overdreven te plezieren,” legt ze uit. “Langdurig kruiperigheid kan in alle relaties voorkomen, niet alleen in beledigende of traumatiserende. Dit kan leiden tot schadelijke patronen van wederzijdse afhankelijkheid en andere interpersoonlijke relatieproblemen.”

Nieuwsgierig naar meer? Vooruit, ontdek alles wat er te weten valt over het te veel uitleggen van traumapatronen.

Fawning, uitgelegd

De term fawning, die verwijst naar het te veel uitleggen van trauma, werd voor het eerst bedacht door Pete Walker, MFT. “Fawn-types zoeken veiligheid door samen te gaan met de wensen, behoeften en eisen van anderen”, schreef hij in The 4Fs: A Trauma Typology in Complex PTSD. “Ze doen alsof ze onbewust geloven dat de prijs voor toegang tot een relatie het verlies is van al hun behoeften, rechten, voorkeuren en grenzen.”

Kortom, Nicole Brooks, psychotherapeut en mede-oprichter van de Stryke Club, zegt dat als gevolg van PTSS, sommige mensen terugvallen in extreme vormen van plezier maken waarin ze zichzelf te veel uitleggen in een poging om conflicten te verspreiden en een gevoel van veiligheid te herstellen.

“Dit is logisch als je situaties hebt meegemaakt waarin je je bedreigd en onveilig voelde”, zegt Brooks. “De hersenen gaan aanvankelijk in de vecht- of vluchtreactie, wat betekent dat je amygdala (die verantwoordelijk is voor het verwerken van angst) je prefrontale cortex kaapt (dat is het deel van de hersenen dat je in staat stelt rationeel te denken). Je reageert snel en wilt wegrennen of verstijven als een hert dat gevangen zit in koplampen.” Fawning komt in het spel nadat je deze vecht- of vluchtreactie een te vaak hebt ervaren.

“Je zou een beschermings- of verdedigingsmechanisme kunnen ontwikkelen om ervoor te zorgen dat je niet opnieuw in die angstaanjagende situatie komt”, zegt Brooks. “Fawning is het verdedigingsmechanisme waarmee je mensen kunt behagen en de mensen om je heen kunt kalmeren om elke confrontatie te vermijden.” Terwijl je jezelf echter te veel uitlegt, stel je jezelf onbedoeld open voor meer trauma dat later zou kunnen opduiken.

De logica van kruiperigheid

Onthoud: te veel uitleggen is een reactie op een trauma die bedoeld is om conflicten te vermijden. “De logica achter fawning is dat als een persoon alles en nog wat doet om de persoon die hem pijn wil doen te plezieren, die persoon misschien niet doorgaat met het beledigende gedrag”, zegt Fenkel. “Onze primaire traumareacties zijn vechten, vluchten en bevriezen, en reekalf is een manier om de noodzaak te omzeilen om een ​​van deze helemaal te doen. Deze traumareacties belasten ons zenuwstelsel enorm, dus het lichaam probeert zichzelf te beschermen door te kruipen. Het is alsof je een masker opzet en hoopt dat de misbruiker jou er niet achter herkent.”

De redenen voor het overmatig uitleggen van trauma’s

Volgens neurowetenschapper en uitvinder van BrainTap Patrick Porter, PhD, komt de behoefte om jezelf te veel uit te leggen meestal voort uit jeugdtrauma. “Als de persoon het gevoel heeft dat ze op de een of andere manier in de steek zijn gelaten, leren ze anderen een plezier te doen, zodat anderen hen niet zullen verlaten”, zegt hij. “Soms zijn ze zo gepolariseerd door de vecht-, vlucht- en bevriezingsreacties dat oververklarend gedrag zich onbewust ontwikkelt tijdens de kindertijd.”

Bovendien wijst Dr. Porter erop dat kruiperig gedrag kan ontstaan ​​als je als kind wordt verteld je emoties te verbergen. Na zo lang emoties te hebben verborgen, kunnen ze lastig te verwerken worden. “Als een persoon moeite heeft om zijn gevoelens te identificeren of als ze geen contact hebben met hun gevoelens omdat ze geleerd hebben emoties te depersonaliseren, kunnen ze uiteindelijk kruiperig of overdreven verklarend gedrag ontwikkelen”, zegt Dr. Porter. “Als de persoon het gevoel heeft dat hij is opgegroeid in een huis waar hij geen leider mocht zijn en hij die leiderschapsrol nooit op zich heeft genomen, identificeren ze zich op een manier dat ze een volger en een pleaser worden.”

Een andere reden waarom iemand een neiging tot kruipen kan ontwikkelen, is omdat hij zich niet gehoord voelt – als kind of als volwassene. “Toen we ons niet gehoord voelden of ons schuldig voelden, opzettelijk of onopzettelijk als een kind, ontwikkelde zich een verlangen om ons niet schuldig te voelen en kan dit zich manifesteren in mensen die als volwassene tevreden zijn”, legt seks, relaties en mentale gezondheidstherapeut Rachel Wright, LMFT. “Bovendien kan iemand die op elke leeftijd gaslighting heeft meegemaakt de gewoonte ontwikkelen om te veel uit te leggen, zodat de persoon met wie je praat je woorden niet kan vervormen. Bovendien leggen we, afhankelijk van het soort trauma dat we ervaren, soms te veel uit om te voorkomen dat we iemand teleurstellen door hem jouw redenering te geven.”

Hoe te stoppen met overmatig uitleggen van trauma?

Omdat te veel uitleggen ertoe kan leiden dat je jezelf in de steek laat en iemand anders een plezier doet, is het belangrijk om manieren te vinden om het fenomeen kruiperigheid te overwinnen.

Dr. Porter en Fenkel zijn het erover eens dat vertragen de sleutel is wanneer ze proberen de noodzaak om jezelf te veel uit te leggen te overtreffen. “Vertraag voordat je een over-uitleg begint”, zegt Fenkel. ‘Probeer op te letten en te herkennen hoe je je voelt – Bezorgd? Bevreesd? Gestresst? Wees geduldig met het proces en vertrouw erop dat uw gevoelens slechts informatie zijn, geen feiten. Alleen omdat je bang bent om direct te zijn of een grens te stellen, wil dat nog niet zeggen dat je in direct gevaar verkeert. Dat is je traumareactie die spreekt. Beoordeel de situatie, haal diep adem en probeer de drang te weerstaan ​​om te veel uit te leggen of een compromis te sluiten over je grenzen.”

Als je dit bijzonder uitdagend vindt, voegt Dr. Porter eraan toe dat het volgen van een regelmatige mindfulness-oefening kan helpen. “De meeste mensen hebben een probleem met informatie uit het verleden, het heden en de toekomst op het onderbewuste niveau, omdat dat niveau van de geest tijd niet op dezelfde manier waarneemt”, zegt hij. “Eigenlijk slaat ons onderbewustzijn alle ervaringen bij elkaar op als kralen aan een touwtje. Dus als je aan één kraal trekt, krijg je alle keuzes.” Als je echter je gedachten kunt vertragen, zegt hij dat je een betere kans hebt om je reacties te volgen. “Dit is waar mindfulness en BrainTap binnenkomen”, voegt hij eraan toe. “Ze helpen je de hersenen te trainen om te vertragen en uit te zoeken wat er feitelijk in een bepaalde situatie gebeurt, die keuzes in je geest opnieuw te spelen op een manier die nuttig en positief is, en met oefening kun je afstand nemen van kruiperig en reageren met natuurlijke en normale reacties.”

En als dat niet werkt, kan het zoeken van professionele hulp zeker.

Aan het eind van de dag kunnen veel dingen ertoe bijdragen dat een persoon te veel uitlegt als gevolg van een trauma. Dat gezegd hebbende, zegt Dr. Porter dat verreweg de grootste reden is dat iemand een trauma van kindermishandeling heeft.

“Het kan verbaal, fysiek of milieuvriendelijk zijn en het veroorzaakt een trauma dat de kruiperige reactie veroorzaakt”, zegt hij. “Mijn ervaring is dat de grootste reden waarom mensen over-explainers zijn geworden, is dat ze door hun ouders of geliefden zijn geleerd dat liefde voorwaardelijk was en dat ze er als kind voor moesten werken. Er waren altijd voorwaarden om lief te hebben. Dit leidt ertoe dat iemand te veel uitleg geeft en trauma’s op mentaal niveau veroorzaakt.”

Het leidt er ook toe dat mensen het gevoel krijgen dat ze er niet bij horen, wat nog een reden is waarom iemand zichzelf te veel uitlegt. “In veel opzichten geeft te veel uitleggen aan dat iemand niet het gevoel heeft dat ze het verdienen om ruimte in te nemen in hun gesprekken of relaties”, zegt Fenkel. “Jezelf te veel uitleggen kan ook betekenen dat je bang bent voor een conflict of een negatieve reactie op wat je probeert te vertellen of te vragen.”

Het goede nieuws is dat therapie kan helpen. Omdat fawnen vaak het resultaat is van een soort trauma – of het nu in de kindertijd of op volwassen leeftijd is – kan het praten met een gediplomeerde therapeut helpen om het trauma te begrijpen en uiteindelijk de PTSS te verminderen die de oververklarende traumareactie veroorzaakt.

Als jij of iemand die je kent worstelt met zelfmoordgedachten, bel dan de National Suicide Prevention Lifeline op 1-800-273-8255 of online chatten met een adviseur.

Als u of iemand die u kent huiselijk geweld ervaart of heeft meegemaakt en ondersteuning nodig heeft, bel dan de National Domestic Violence Hotline op 1-800-799-7233 of TTY 1-800-787-3224.

Leave a Reply

Your email address will not be published.