Hoe weet u of uw grenzen te rigide zijn?

WToen ik persoonlijke grenzen begon te stellen, voelde ik me moedig en moedig in mijn vermogen om assertief te zijn en voor mijn behoeften op te komen. Ik kwam op een plek waar ik me zo comfortabel en zelfverzekerd voelde om nee te zeggen dat het mijn nieuwe favoriete woord werd. Hoe meer ik echter oefende met het stellen van grenzen, hoe meer ik begon te beseffen dat ik me een beetje eenzaam voelde en niet verbonden met mijn gemeenschap. En toen drong het tot me door: mijn grenzen waren verschoven van gezonde grenzen naar harde muren, en in plaats van ze te gebruiken om bepaalde mensen dichtbij te houden, functioneerden ze als een instrument om dierbaren weg te duwen.

Als therapeut hoor ik de hele tijd verhalen over mensen die van plan zijn beschermende en ondersteunende grenzen te ontwikkelen, maar in plaats daarvan eindigen met contraproductieve muren. Om te voorkomen dat die situatie vorm krijgt, is het belangrijk om te beginnen met te begrijpen wat grenzen werkelijk zijn en, net zo cruciaal, wat ze niet zijn.

Wanneer we onze grenzen te ver gaan, kunnen ze ongezonde excuses worden om mensen weg te houden en conflicten te vermijden die van nature in relaties voorkomen.

Grenzen zijn limieten en verwachtingen die we in onze relaties stellen om onze behoeften en verlangens te communiceren. En ze kunnen die relaties helpen ondersteunen door een sterke en stabiele basis te creëren. Wanneer we onze grenzen echter te ver gaan, kunnen ze ongezonde excuses worden om mensen weg te houden en conflicten te vermijden die van nature in relaties voorkomen.

Hier zijn 3 scenario’s die te rigide grenzen in het spel weerspiegelen

1. Jezelf helemaal afsnijden

Je merkt dat je jezelf isoleert van anderen terwijl je ondersteuning zou kunnen gebruiken, in plaats van te communiceren wat er mis is.

2. Alle conflicten vermijden

Wanneer zich een interpersoonlijk probleem voordoet, geeft u aan dat u niet bereid bent om te praten onder het mom van het respecteren van uw persoonlijke grenzen, maar u doet ook zelden een poging om het conflict aan te pakken door middel van gezonde communicatie. Dit kan ook een strategie zijn om je eigen misstappen af ​​te wenden door grenzen aan bepaalde problemen te stellen in plaats van je acties te erkennen.

3. Strikte regels maken voor relaties

Misschien voel je je eenzaam, maar tegelijkertijd heb je grenzen gesteld die het voor mensen aantoonbaar onmogelijk maken om een ​​band met je op te bouwen. Als je regels hebt gemaakt rond wanneer anderen kunnen bellen, sms’en of zelfs tijd kunnen plannen om met je om te gaan, of andere onbuigzame eisen hebt gesteld die de andere persoon effectief buitensluiten, gebruik je geen grenzen om jezelf te beschermen. Bijvoorbeeld, verwachten dat een partner betaalt voor bepaalde items waarvan ze hebben gezegd dat ze het zich niet kunnen veroorloven – in plaats van ze te ontmoeten waar ze zijn en akkoord te gaan met iets dat gunstig is voor jullie beiden – is geen beschermende grens, maar een beperkende. .

Wanneer we rigide grenzen creëren, schaden we uiteindelijk onze relaties en ontkoppelen we onszelf van onze gemeenschappen. Alle relaties zijn genuanceerd, maar als we ervoor kiezen om de dingen door de simplistische lens van goed versus slecht te bekijken, slagen we er niet in om ruimte te creëren voor die nuance in ons leven.

Hoe ondersteunende, maar toch flexibele, grenzen te stellen en te beschermen?

Als u leert om minder rigide te zijn met uw grenzen, moet u mogelijk uw denken en uw benadering van de strategie voor conflictoplossing opnieuw formuleren. Begin met het uitdagen van uw cognitieve vervormingen, of de negatieve kaders waar u voor kiest te leven. In plaats van iemand te zoeken om in elke situatie de schuld te geven of te crediteren, moet je ruimte maken voor nuance door bereid te zijn een gezond gesprek aan te gaan om het perspectief van een ander te horen. Gebruik die feedback vervolgens als een manier om de relatie te sturen.

Specifiek, gezonde communicatie voor het stellen van grenzen die niet te rigide is, vereist dat je deze vier stappen neemt:

1. Vermijd dingen persoonlijk op te vatten

Onthoud dat de acties van mensen bijna altijd over hen gaan, niet over jou.

2. Luister om te begrijpen en niet alleen om te reageren

Dat betekent niet proberen argumenten te winnen of het laatste woord te hebben, maar in plaats daarvan proberen het perspectief van een ander te zien en zelfs vragen stellen om meer duidelijkheid en begrip te krijgen.

3. Beheer je eigen ongemak

Soms zul je het bij het verkeerde eind hebben. Sta open voor het corrigeren van je fouten en onthoud dat het resulterende ongemak tijdelijk zal zijn.

4. Reflecteer

Vraag jezelf af of deze grens die je stelt ruimte biedt voor verbinding of het verder losmaken van verbindingen. Bedenk dan of je echt helemaal los wilt zijn van de persoon in kwestie, of juist effectiever wilt zijn.

Het mooie van flexibele, gezonde grenzen is dat ze mogen verschuiven en transformeren. En als dingen niet werken voor ons, hebben we altijd de toestemming om precies dat te doen.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die dol is op gratis trainingen, kortingen voor de allernieuwste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Meld je aan voor Well+onze online community van wellness-insiders, en ontgrendel je beloningen direct.

Leave a Reply

Your email address will not be published.