Advertisement

Hoe u aan elk van de 3 behoeften in een relatie kunt voldoen?

Advertisement

lIn allerlei soorten relaties wordt ‘behoeftig’ vaak als een vies woord beschouwd. In de praktijk is ‘noodzaak’ echter nauw verwant aan ‘menselijkheid’. mensen zijn ontworpen van elkaar afhankelijk zijn; Onderzoek heeft aangetoond dat wanneer je de hand vasthoudt van iemand van wie je houdt terwijl je pijn voelt, je de pijn eerder als zwakker beoordeelt dan wanneer je alleen bent. Bovendien is het van cruciaal belang dat aan de behoeften van de mensen erin wordt voldaan om een ​​bepaalde relatie te laten slagen.

Als moderne liefdestherapeut heb ik gemerkt dat veel mensen met wie ik werk eigenlijk moeten worden meer behoeftig om je gezond te voelen en een meer vervullend leven te leiden. Beide met behoeften en nodig zijn door anderen zijn heel normale toestanden van zijn. En in elke dyadische relatie (eenheid van twee personen) zijn er drie sets van behoeften:

  1. Je behoeften
  2. Hun benodigdheden
  3. De behoeften van de relatie

Dus als het goed voelt om aan onze behoeften te voldoen – en zelfs noodzakelijk is voor een gezonde interactie – wat maakt het dan zo moeilijk om behoeften te hebben en te uiten? Het kan te maken hebben met hoe uw verzorgers en familierelaties tijdens uw jeugd aan uw behoeften voldeden. Als je behoeften niet werden gewaardeerd, ben je misschien opgegroeid met de gedachte dat het beter is om geen behoeften te hebben dan dat ze worden afgewezen. Bovendien gaat het functioneren in een kapitalistische samenleving gepaard met een druk om productief te zijn, wat ons dwingt om los te koppelen van onze behoeften – zoals rust, verbinding, spontaniteit, spel en intimiteit.

Maar zelfs als je je nu bewust bent van alle drie de behoeften in een relatie, is het niet altijd een makkie om ervoor te zorgen dat ze allemaal synchroon lopen. Vaak is er een wanverhouding die vereist dat er met intelligentie en respect over verschillen moet worden onderhandeld. U kunt bijvoorbeeld ruzie hebben gehad met een vriend op dezelfde dag dat uw partner een promotie krijgt. In dit geval moet je misschien goed luisteren, maar ze moeten gevierd worden – en de relatie zelf kan geen ruimte bieden aan beide tegelijk. Hoe kunnen u en uw partner in dergelijke situaties beslissen welke behoeften prioriteit hebben?

5 stappen om prioriteiten te stellen aan welke behoeften in uw relatie wordt voldaan.

1. Wees duidelijk over je overtuigingen over je behoeften

Veel stellen zijn bang dat moeilijke gesprekken over hun behoeften de band zullen schaden, terwijl ze in werkelijkheid Niet doen het blootleggen van deze behoeften is wat het meest waarschijnlijk leidt tot afstand en onbegrip. Zwijgen over de dingen die voor jou belangrijk zijn, komt de relatie niet ten goede (vooral als je verwacht dat anderen je behoeften kunnen inschatten).

Integendeel, u heeft misschien ten onrechte de boodschap gekregen dat uw behoeften belangrijker zijn dan andere, op basis van sociale identiteiten (ras, klasse, geslacht, seksualiteit) die u toegang hebben gegeven tot onverdiende privileges. In dit geval ben je er misschien aan gewend geraakt om je eigen weg te gaan zonder je bewust te zijn van hoe de ruimte die je inneemt de ruimte van anderen aantast.

Als je iemand bent die gewoonlijk compromissen sluit in je relatie, is dit misschien het moment om voor jezelf op te komen. En als u iemand bent die gewoonlijk krijgt wat u wilt, kan dit een gelegenheid zijn om uw partner uit te nodigen om hun behoeften met meer intentie en regelmaat te delen.

2. Bepaal wat je nodig hebt door eerst vast te stellen hoe je je voelt

In Mijn inzicht: de persoonlijke reis van een hersenspecialist, neuroanatomist en hersenonderzoeker Jill Bolte Taylor, PhD, herinnert ons eraan dat we wezens voelen die denken, geen denkende wezens die voelen. Onze onbewuste en bewuste emoties hebben een impact op ons gevoel van welzijn en op de kwaliteit van onze relaties. Onze gevoelens leiden ons naar wat we nodig hebben. Als je bijvoorbeeld Voelen hongerig, je kent jezelf behoefte eten, of als je Voelen eenzaam, je leert dat je behoefte koppeling.

Om uw behoeften via uw gevoelens te identificeren, begint u met een dagelijkse enquête van twee vragen:

  1. Wat voel ik?
  2. Wat in mijn lichaam laat me weten dat ik me zo voel?

Het kan handig zijn om te beginnen met een menu met opties, zoals de inventarisatie van gevoelens en de inventaris van de behoeften van het Centrum voor Geweldloze Communicatie. Let bij het doornemen van deze lijsten op welke selecties u opvallen en hoe u denkt over het sentiment en de behoefte. Je behoeften leren kennen en ze accepteren (onthoud dat ‘accepteren’ niet ‘liefhebben’ betekent) is een oefening die in de loop van de tijd gemakkelijker wordt. En of je nu wel of niet besluit om deze behoeften aan je partner te uiten, alleen al het erkennen ervan kan een gevoel van opluchting geven.

3. Sorteer je behoeften door wat je daadwerkelijk hebt te scheiden van de relatie versus een ander levensgebied

Als we worden benaderd met te veel eisen, raakt ons zenuwstelsel overweldigd, waardoor we niet gemotiveerd zijn om te proberen eraan te voldoen. Dus terwijl ik miljoenen verlangens heb van mijn partner (kan hij niet altijd luisteren, aanwezig zijn, oogcontact maken, me aan het lachen maken, indringende vragen stellen, reageren op mijn seksuele verlangens, opmerken wanneer ik verdrietig ben, en schoon onder de wc-bril?), maar ik heb maar een paar achtergrondlijnen.

Identificeer wat nodig is moeten ontmoet worden door je partner, die kan worden ontmoet door je gemeenschap, en die kan worden ontmoet door een nauwere relatie met jezelf te ontwikkelen.

Te veel eisen en verwachtingen kunnen een vakbond verpletteren, dus identificeer de behoeften moeten ontmoet worden door je partner, die kan worden ontmoet door je gemeenschap, en die kan worden ontmoet door een nauwere relatie met jezelf te ontwikkelen. Het kan bijvoorbeeld zijn: knap als je partner je sparringpartner zou kunnen zijn, maar niet even gemotiveerd is, is dat dan iets dat je buiten je relatie kunt zoeken?

U kunt uw behoeften ook sorteren in de categorieën “nu”, “volgende” en “toekomst”, waarbij u een behoefte noteert die u nu heeft, waar u met uw partner aan wilt werken zodra aan die belangrijke behoefte is voldaan. , en een lijst met toekomstige behoeften die u op een dag aan de lijn zult bezoeken. Weet gewoon dat dit een iteratief proces is – naarmate je gevoelens en levensomstandigheden veranderen, veranderen ook je behoeften.

4. Vraag wat je partner nodig heeft en ga er niet vanuit dat je het weet

Vaak geven we onze partners de dingen die we willen dat ze ons geven. Dus in plaats van te geven wat je wilt, vraag erom.

Als je bijvoorbeeld al het luisteren dat je doet, maar niet ontvangt, begint te voelen, vraag je partner dan om een ​​meer aandachtige aanwezigheid. Als je geïrriteerd raakt door de hoeveelheid energie die je in het huishouden steekt, vraag je partner dan om je favoriete maaltijd te koken. Dit zorgt ervoor dat je niet blijft geven vanuit een plaats van uitputting, in de hoop dat ze uiteindelijk bij je terug zullen komen en je zullen vullen. In plaats daarvan stelt het u in staat uw behoeften te achterhalen vanuit een empowerende positie.

5. Doe een verzoek, geen verzoek

Vragen dat aan uw behoeften wordt voldaan, is niet hetzelfde als eisen dat aan uw behoeften wordt voldaan. Je kunt voor jezelf opkomen en je partner heeft altijd het recht om grenzen te stellen als hij of zij niet aan jouw wensen kan of wil voldoen. Al uw behoeften kunnen worden herkend, maar niet aan al uw behoeften moet worden voldaan om een ​​bevredigende relatie te hebben.

Sterker nog, soms is het beter dan de relatie Ontkennen de behoeften van onze partner, als we niet de capaciteit of het belang hebben om aan de behoefte te voldoen. Wat we doen voor onze partners is belangrijk, maar dat geldt ook voor de energie die we gebruiken om het te doen. De hindoegeschriften, de Bhagavad Gita, vertelt ons dat we alleen recht hebben op werk, niet op fruit. Dit betekent dat als je aan je partner geeft, dit niet met de verwachting van een terugkeer moet zijn, maar eerder een interne plaats van offer en openheid. Nee zeggen is soms een daad van zelfbehoud en een houding van authenticiteit.

Het is ook belangrijk om voorzichtig te zijn met de taal die u gebruikt om uw behoeften te uiten. Het beoefenen van kwetsbare en gecontroleerde communicatie (kalm, zelfverzekerd en in controle van je gevoelens) zal de kans vergroten dat je behoefte goed wordt ontvangen.

  • Wees specifiek (vermijd extremen zoals “altijd” en “nooit”) over uw situatie
  • Gebruik “ik” uitspraken in plaats van “jij” uitspraken
  • Identificeer een Single voelen en Single overeenkomstige behoefte

Onthoud dat het niet mogelijk is om aan al onze behoeften te voldoen door een enkele relatie of een enkele persoon. Gezonde relaties zijn een reeks compromissen – de dingen die we krijgen en de dingen die we opgeven. De vraag is: wat ben je bereid te geven en wat moet je ontvangen om persoonlijk en relationeel te groeien?

Oh Hallo! Je klinkt als iemand die dol is op gratis workouts, kortingen op de beste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Abonneer je op Well+onze online community van Wellness Insiders, en ontgrendel uw beloningen direct.

Onze redacteuren selecteren deze producten zelfstandig. Een aankoop doen via onze links kan Well+Good een commissie opleveren.

Hurry Up!
Advertisement

Leave a Reply

Your email address will not be published.