Advertisement

Hoe te stoppen met hetzelfde argument in een relatie?

Advertisement

EENAls relatietherapeut hoor ik vaak mensen hun frustratie uiten over het feit dat ze vaak dezelfde worsteling hebben. U kunt bijvoorbeeld herhaaldelijk ruzie maken over wie de verantwoordelijkheid neemt voor huishoudelijke taken of of de behoeften van de een voorrang krijgen boven die van de ander. Mensen vragen zich allebei af waarom dit gebeurt en of het zelfs mogelijk is om te leren hoe je kunt stoppen met steeds weer dezelfde ruzie te hebben.

Om een ​​gevecht voort te zetten, moet elke betrokken persoon een bepaalde gevoeligheid hebben, wat een bron van historische pijn kan zijn. Ze moeten ook een verwante (en zeer rigide) beschermende strategie hebben die ze gebruikten om deze pijn te overleven. Wanneer beide betrokken partijen gevoel en bescherming hebben rond hetzelfde probleem, ontstaat er een duel waarin beide partijen proberen te overleven en geen van beide in staat is om verbinding te maken.

Van daaruit is het gebruikelijk om te verdwalen in de inhoud van het argument in plaats van in de onderliggende factoren te graven. Deze herhaling is een indicatie van een gebrek aan reparatie. Maar dat betekent niet dat het onmogelijk is om te voorkomen dat hetzelfde gevecht keer op keer plaatsvindt in een relatie. Hieronder vind je zes belangrijke vragen die jij en je partner jezelf kunnen stellen om te genezen van de wortel van het hebben van dezelfde ruzie en ruimte te maken voor een vreedzame verbinding.

Leer hoe u kunt voorkomen dat u steeds weer hetzelfde argument gebruikt met behulp van deze 6 vragen

1. Welk probleem verbergt onze strijd?

De inhoud van het argument kan afleiden van de onderliggende problemen die spelen.Zelfs als ze niet worden genoemd, maken conflicten tussen koppels doorgaans gebruik van een van de vier kwetsbaarheden:

  1. Geloof dat er een machtsonbalans is
  2. Gebrek aan vertrouwen
  3. zich niet gerespecteerd voelen
  4. Hebben verschillende behoeften aan verbinding en onafhankelijkheid

Dus in plaats van je te concentreren op het specifieke incident, noem je de onbewerkte plek eronder. Bijvoorbeeld: “Als je je ondergoed op de grond laat liggen, heb ik het gevoel dat je verwacht dat ik het opraap, en dat geeft de boodschap door dat ik er niet toe doe. of “als je stil bent en me niet naar mijn dag vraagt, word ik eenzaam en heb ik het gevoel dat je niet van me houdt.”

Door de wortel van je gevoel bloot te leggen, sta je je partner toe om in te stappen in wat waar is en geef je hem/haar de kans om je te ontmoeten op een kwetsbare, onbeschermde plek.

2. Wat roept dit conflict op uit je verleden (dat niets met de relatie te maken heeft)?

Een huidig ​​conflict kan verband houden met een blessure uit het verleden. Deel dus een herinnering die niets te maken heeft met je partner uit een eerdere ervaring waarbij je het gevoel had dat je er niet toe deed of iemand niet kon vertrouwen..

Hoewel onze partners kunnen getuigen van onze pijn, kunnen ze niet voorkomen dat we het voelen, noch zijn ze verantwoordelijk voor het genezen ervan.

Hoewel onze partners kunnen getuigen van onze pijn, kunnen ze niet voorkomen dat we het voelen, noch zijn ze verantwoordelijk voor het genezen ervan. Het is belangrijk om onderscheid te maken tussen je eigen emotionele werk, het werk van je partner en het werk van de relatie.

3. In plaats van me te bekritiseren voor wat je niet krijgt, kun je me vragen wat je nodig hebt?

Het is het menselijke instinct om onszelf te verdedigen als we merken dat we worden aangevallen (zelfs als we dat niet zijn) Werkelijk aangevallen worden). Als je merkt dat je in een ruzie vaak “jij” in plaats van “ik” gebruikt (bijvoorbeeld: “Je bent niet gefocust, je bent overal!” versus “Ik wil je aandacht en ze heeft je het gevoel dat je veel andere prioriteiten hebben”), laat uw lichaam u weten dat u zich bedreigd voelt, bijvoorbeeld door hartkloppingen, zweten, uitpuilende ogen, rusteloosheid of de kamer willen verlaten. Of misschien heb je de behoefte om de ander ervan te overtuigen dat je gelijk hebt. Dit is een kans om een ​​pauze te nemen en de juiste koers te varen.

Neem een ​​pauze, bel een vriend, vraag je partner om nog een keer te praten, of was je gezicht met koud water om terug te keren naar het huidige moment. Dit is de herinnering van het universum dat je nog moet genezen en verzorgen. jezelf, blijf niet achter je partner aan jagen. Wees duidelijk over je wensen en behoeften in plaats van de ander de schuld te geven van wat er ontbreekt.

4. Wat is de dans die we doen die dit repetitieve conflict veroorzaakt?

Veel stellen hebben zeer persoonlijke verhalen over wat er tussen hen gebeurt, omdat ze geen tijd hebben besteed aan het verzinnen van een gevlochten verhaal dat beide perspectieven uitnodigt. Conflicten zijn normaal, dus normaliseer het niet op dezelfde lijn zitten en plan ook tijd in om met een gedeeld verhaal te komen over wat er tussen jullie twee aan de hand is, in plaats van je hielen in twee afzonderlijke posities te graven. Deze gedeelde geschiedenis vereist de toe-eigening van de rol die elk speelt bij het aansteken en blussen van het vuur. Het kan lijken op de volgende prompts:

  1. “Hier zijn de plaatsen waar we vastzitten…”
  2. “Dit is wat we merken dat voor ons werkt als we zijn afgedwaald…”
  3. “Dit zijn de vragen die we nog hebben en de gebieden waar we ondersteuning nodig hebben…”

Ook in een tijd waarin jij en je partner geen conflict hebben, kun je vragen: “Wat kan ik doen of zeggen als dit gevecht opnieuw gebeurt om je te laten weten dat we in hetzelfde team zitten en dat ik geïnvesteerd ben in de resolutie? dat met jou? Ondersteunende uitspraken stellen ons zenuwstelsel in staat om te kalmeren en zich veilig te voelen wanneer ze zich bedreigd of aangevallen voelen. Een hechte band is mogelijk wanneer we onszelf en onze partners zien als afzonderlijke wezens, maar onderdeel van dezelfde gemeenschap met gemeenschappelijke doelen en interesses.

5. Wat ben je bereid op te geven voor wat er echt toe doet?

In een wederkerige relatie zijn vereist overgave; opgroeien en een willen worden Nieuw niemand. U bent misschien ooit de persoon geweest die weigerde uw partner te raadplegen voordat hij plannen met anderen maakte, omdat u uw onafhankelijkheid zo op prijs stelde. Het kan zijn dat je al eerder slordig bent geweest. Misschien ben je ooit iemand geweest die ‘alles doet’ en er vervolgens een hekel aan heeft.

De vraag is hier: wie ben je bereid te worden om een ​​meer vreedzame en liefdevolle relatie te creëren? Wat ben je bereid op te geven, een zoenoffer, om zo te zeggen, dat niet meer voor je werkt? Is het een overtuiging, een identiteit of een verhaal?

6. Wat zouden we doen of zeggen als we deze strijd niet hadden?

Met deze vraag kun je het deel van jezelf aanboren dat verbinding wil maken en zich dicht bij je partner wil voelen. Het opent de deur naar dingen die u graag samen doet, plaatsen waar u heen wilt en andere onderwerpen die u wilt verkennen. Het stellen van een omleidende vraag kan jou en je partner helpen om uit de vastgelopen dynamiek waarin je je bevindt te doorbreken en nieuwe mogelijkheden te creëren voor alle plaatsen, zowel letterlijk als figuurlijk, waar je samen naartoe kunt gaan.

Oh Hallo! Je klinkt als iemand die dol is op gratis workouts, kortingen op de beste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Word lid van Well+, onze online community van insiders op het gebied van wellness, en ontgrendel uw beloningen direct.

Hurry Up!
Advertisement

Leave a Reply

Your email address will not be published.