Er zijn 3 beperkende datingstijlen: dit is wat elk betekent

Bij Well+Good brengen we onze dagen door met praten met en leren van de meest interessante mensen op het gebied van welzijn: experts, opinieleiders en beroemdheden. Nu nodigen we je uit om deel te nemen aan het gesprek. Welkom bij de Well+Good-podcast, je gids voor het vinden van de gewoonten en praktijken die bij jouw frequentie passen. Lees verder

Velen van ons hebben verschillende benaderingen van daten en romantische relaties, grotendeels gebaseerd op onze vooropgezette ideeën over hoe we denken dat dingen zich zouden moeten ontvouwen. Soms kan te nauw vasthouden aan deze datingstijlen beperkend zijn, maar volgens een datingexpert stelt het begrijpen van de verschillende tendensen ons in staat om onszelf en potentiële partners beter te begrijpen – en daardoor misschien effectiever te communiceren.

Tijdens de meest recente aflevering van De Well+Good Podcastgedragswetenschapper werd datingcoach Logan Ury, auteur van Hoe ga je niet alleen dood? en directeur van relaties bij Hinge, schetste de drie datingtendensen die ze ontwikkelde: de maximizer, de aarzeler en de romanticus.

Luister hier naar de volledige aflevering:

De kerngedachte is dat veel van de mensen met wie ik werk, last hebben van onrealistische verwachtingen”, zei ze tijdens de podcast. categoriseren ze op basis van die onrealistische verwachting.” Het idee is dat het raamwerk van tendensen (of datingstijlen) mensen kan helpen zichzelf en bepaalde datingperspectieven die ze hebben die hen misschien niet dienen, beter te begrijpen, als een middel om hun datingleven te verbeteren.

Lees verder om meer te weten te komen over de drie datingtendensen van Ury, hoe elk ervan kan worden beperkt en hoe ze mensen aanbeveelt om die beperkingen te overwinnen. (En om je datingtendens te vinden, doe je de datingtendensquiz van Ury.)

3 datingstijlen waar mensen vaak in vallen, volgens de relatiedirecteur van Hinge

1. De maximalisator

Deze mensen “hebben onrealistische verwachtingen van hun partner”, zegt Ury. Dit kan lijken op iemand die wenst dat zijn partner ambitieuzer was of dat ze meer interesses deelden. “Ze hebben het idee dat als je gewoon blijft onderzoeken en verschillende mensen blijft daten, je uiteindelijk de perfecte persoon zult vinden”, voegt ze eraan toe.

Maximizers geloven dat als ze de “juiste persoon” nog niet hebben ontmoet, het gewoon een kwestie is van niet genoeg mensen hebben gedateerd. Deze datingstijl is niet ideaal, zegt ze, omdat het zoeken naar perfectie (die waarschijnlijk niet bestaat) iemand ervan kan weerhouden een gezonde relatie op te bouwen.

Bovendien, zelfs als je iemand perfect vond toen je elkaar ontmoette, aangezien mensen in de loop van de tijd evolueren, zal dat gevoel van perfectie waarschijnlijk niet constant zijn. Daarom moedigt Ury maximalisten aan om te onthouden dat geweldige relaties worden opgebouwd, niet gevonden: “Het gaat meer om … begrijpen dat iedereen met sterke en zwakke punten komt en zich inspannen om de relatie op te bouwen die je wilt, niet alleen wachten tot die geweldige relatie is ontdekt.”

2. De aarzelaar

De aarzelende heeft ‘onrealistische verwachtingen van zichzelf’, in tegenstelling tot anderen, zegt Ury. Een aarzelende kan wachten tot het “juiste moment” om te gaan daten, of dat nu betekent dat je eerst een indrukwekkende baan moet vinden of op een bepaalde manier moet kijken voordat je jezelf naar buiten brengt. “Er is altijd een reden waarom ze nog niet kunnen daten”, zegt Ury.

Het probleem met deze datingstijl, zegt Ury, is dat aarzelaars vaak wachten om de beste versie van zichzelf te zijn voordat ze potentiële vrijers ontmoeten, maar groei komt alleen door actie (niet wachten op verandering).

“Daten is een vaardigheid. Je wordt alleen maar beter in daten door echt op dates te gaan.” —Logan Ury, datingcoach

“Daten is een vaardigheid. Je wordt alleen maar beter in daten door echt op dates te gaan”, zegt Ury. “Dus het is niet alsof je op een dag 100 procent klaar bent om te daten en je gaat eropuit en iemand wordt verliefd op je. Je wordt in de loop van de tijd actief beter door te daten.”

Haar belangrijkste advies voor aarzelaars? “Je moet naar buiten gaan en zien hoe verschillende dynamieken je beïnvloeden”, zegt ze. “Stop met wachten en begin met daten.” Aarzelaars kunnen zichzelf verantwoordelijk houden voor hun datingdoelen door een tijdlijn in te stellen voor wanneer ze dating-apps downloaden, kleding krijgen om op dates te dragen en, van daaruit, daadwerkelijk op dates gaan. “Het heeft geen zin om excuses te maken en niet te daten”, zegt Ury. “En als je zegt ‘ik werk aan mezelf’, geweldig, doe dat dan samen met daten.”

3. De romanticus

De romanticus is de persoon die van liefde houdt, zegt Ury – en dit leidt er vaak toe dat ze onrealistische verwachtingen hebben van wat een romantische relatie is en hoe ze moeten beginnen.

“Ze wachten om op de boerenmarkt te zijn en tegelijkertijd met hun toekomstige partner naar die perfecte tomaat te grijpen”, zegt Ury, eraan toevoegend dat romanschrijvers vaak verwachten dat er een enkel moment komt waarop ze weten dat een persoon juist voor hen.

Mensen die in deze datingstijl passen, hebben de neiging om dating-apps of werk uit de weg te gaan omdat ze vinden dat beide dingen onromantisch zijn. Bovendien kunnen mensen in het romantiseringskamp bepaalde idealen hebben voor wat hun romantische, levenslange partner zou moeten zijn en eruit zou moeten zien – en dat kan de deur sluiten voor anderen die niet perfect in die mal passen. “Ik moet vaak tegen ze zeggen: ‘Ik geloof niet in die ene. Ik geloof niet in een zielsverwant'”, zegt Ury van romantici. “Er zijn veel mensen met wie je zou kunnen zijn en waarmee je verschillende levens kunt hebben.” Zodra romantici deze realiteit internaliseren, zullen ze eerder begrijpen dat ‘inspanning doen romantisch is’, voegt ze eraan toe.

Met betrekking tot het algemene belang van datingstijlen of -tendensen – ongeacht welke u het beste beschrijft – herinnert Ury er snel aan dat de manier waarop we een relatie aangaan uiteindelijk slechts een klein deel is van de algehele tijdlijn. En dat te onthouden is krachtig voor het ontmantelen van beperkende overtuigingen of praktijken in dating. “Je zou open moeten staan ​​​​voor deze persoon die in verschillende pakketten komt”, zegt ze. “Het is mogelijk dat je erg verankerd bent in een specifiek type persoon dat er op een bepaalde manier uitziet, en je kunt het mis hebben over wie je op de lange termijn het gelukkigst zal maken.”

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die dol is op gratis trainingen, kortingen voor de allernieuwste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Meld je aan voor Well+onze online community van wellness-insiders, en ontgrendel je beloningen direct.

Onze redacteuren selecteren deze producten zelfstandig. Een aankoop doen via onze links kan Well+Good een commissie opleveren.

Leave a Reply

Your email address will not be published.