Als uw partner onbeleefd is tegen anderen, kan dit een dealbreaker zijn

WWe hebben allemaal wel eens meegemaakt dat mensen onbeleefd tegen vreemden waren zonder enige reden, of ze nu ongeduldig waren met een ober in een restaurant, met een medewerker van de klantenservice praten aan de telefoon of een voorbijganger op straat negerend. Zelfs als de onbeschoftheid in kwestie niet op jou gericht is, heb je het waarschijnlijk geklokt en een mentale notitie gemaakt van hoe de onbeschofte persoon anderen zo nonchalant slecht behandelt. Het blijkt dat wanneer je een romantische relatie hebt met een partner die onbeleefd is tegen vreemden, het opmerken van dit gedrag vooral belangrijk is. Dat komt omdat, ondanks dat het op dit moment niet op jou gericht is, het een ernstige rode vlag kan signaleren over hoe je in de toekomst behandeld kunt worden. (Hint: het geeft niet aan dat je geweldig zult worden behandeld.)

“Als het een volslagen vreemde overkomt, kan onbeleefd zijn als volkomen ongepast en respectloos worden beschouwd”, zegt Omar Ruiz, LMFT. “Als ze kunnen behandelen” [another] persoon zonder acht te slaan, wat zal hen ervan weerhouden u op dezelfde manier te behandelen?” Ruiz categoriseert onbeschoftheid tegen een vreemde specifiek als een relatie-onderbreker als je partner zich schuldig maakt aan het regelmatig doen. Hoewel het nooit acceptabel is om anderen met een gebrek aan respect te behandelen, is een misstap op een bijzonder vreselijke dag niet noodzakelijk dezelfde situatie als constant onbeleefd zijn; die het verschil beschrijft tussen copingvaardigheden die werk zouden kunnen gebruiken en een niet al te diepgewortelde eigenschap van gebrek aan empathie en vriendelijkheid.

“Als ze die persoon zonder respect kunnen behandelen, wat weerhoudt hen er dan van om jou op dezelfde manier te behandelen?” —Omar Ruiz, LMFT

Behalve dat je je bewust bent van de onbeschoftheid van je partner naar anderen, zou je er verstandig aan doen om ook te overwegen wanneer ze onbeleefd zijn over anderen, zegt klinisch psycholoog Alexandra Solomon, PhD. “Als ik denk aan” [someone being] onbeleefd, denk ik aan [them] de wereld inlijsten in termen van hiërarchieën en dingen zeggen die neerbuigend zijn [put] zichzelf boven andere mensen”, zegt Dr. Solomon. Opmerkingen die iemands uiterlijk, stijl, intelligentie vernederen of anderszins een slecht beeld geven van degene die ze zegt, ongeacht of het onderwerp van de opmerkingen binnen gehoorsafstand is.

En zelfs als je deze grofheid persoonlijk kunt verdragen, waarschuwt Dr. Solomon dat als je respectloze partner iemand is met wie je van plan bent kinderen op te voeden, je misschien op je hoede bent. “Kinderen nemen alles in zich op wat hun ouders doen en zeggen”, zegt ze. “Voor iemand die onbeleefd is om te trouwen met iemand die aardig is en samen een gezin voedt, zal het behoorlijk vermoeiend zijn voor de aardige persoon om constant te proberen de andere ouder overschrijven.”

Wanneer niet je zorgen maken dat je partner onbeleefd is tegen vreemden

Hoewel onbeschoftheid tegen vreemden kan dienen als een teken dat iemand in de loop van de tijd misschien onbeleefd tegen je is (daarom is het in de eerste plaats een rode vlag en mogelijke dealbreaker), zijn er kanttekeningen, zegt relatietherapeut Jaqueline Mendez, LMFT . De uitzonderingen hebben te maken met het al dan niet berouw hebben van de persoon en of er een reden is voor de grofheid.

Nadat iemand onbeleefd is geweest, bijvoorbeeld, als ze het kunnen erkennen en het gedrag kunnen corrigeren, is er mogelijk ruimte voor verhaal. “Het is anders wanneer iemand zegt: ‘Ik kan niet geloven dat ik die man bij me heb laten komen’, dan wanneer iemand iets zegt als: ‘Die kerel heeft het verdiend'”, zegt Mendez.

Wanneer de overtuigingen van de onbeleefde persoon meer in overeenstemming zijn met de laatste verklaring, weerspiegelt dit dat ze zichzelf ontslaan van elke verantwoordelijkheid. Maar iemand die meer op één lijn ligt met de vorige verklaring, weerspiegelt een gevoel van zelfbewustzijn en een verlangen om aardiger te zijn. Dit zou erop kunnen wijzen dat het incident misschien geen dealbreaker is, omdat ze (hopelijk) niet zullen toestaan ​​​​dat iemand de volgende keer het beste uit hen haalt. Ruiz voegt eraan toe dat af en toe onbeschoftheid ook kan worden toegeschreven aan iemand die “overweldigd, overwerkt, [or] oververmoeid’, in welk geval het geen dealbreaker is, maar nogmaals een signaal dat de copingvaardigheden verbetering zouden kunnen gebruiken.

Ook is onbeleefd zijn tegen vreemden soms niet flagrant en misschien zelfs begrijpelijk, zegt Mendez: “Er is dat grijze gebied waar we kunnen zeggen: ‘Oké. Misschien in het heetst van de strijd, kreeg de beschermende energie hen te pakken. ‘”Als je partner bijvoorbeeld onbeleefd is tegen vreemden, hoeft dat niet per se een dealbreaker te zijn als iemand bijvoorbeeld iets ongepasts tegen je heeft gezegd en ze je aan het verdedigen waren. wat gepast en begrijpelijk is, dus het is belangrijk om elke instantie op zich te beoordelen.

Is een gezonde relatie mogelijk als je partner onbeleefd is tegen anderen?

Het korte antwoord is ja, maar alleen als je communiceert. “Het is belangrijk op te merken dat mensen nog steeds mensen zijn en fouten maken”, zegt Ruiz. “Daarom is het het beste om je observaties onmiddellijk met de persoon te delen, in plaats van een definitieve beslissing te nemen … om ze uit je leven te verwijderen.” Als je besluit dat de grofheid van je partner niet ongebreideld is en er misschien ruimte voor verbetering is, is het misschien geen dealbreaker – zolang je ze maar een idee geeft van hoe je je voelt. Als je dat doet, kunnen ze met spijt en begrip reageren en in de toekomst meer op hun gedrag letten.

Laten we echter zeggen dat u het onderwerp ter sprake brengt en uw partner niet erkent dat hij iets verkeerds heeft gedaan. Dat kan wijzen op een onwil om aanpassingen aan hun grofheid aan te brengen. In dit geval: “Het is het beste om te beslissen om ze te laten gaan. Creëer een gezonde afstand tot hen om te voorkomen dat u extra stress in uw leven krijgt”, zegt Ruiz.

Dit deel is vooral waar als iemand je begint te gaslighten om je het gevoel te geven dat je ongelijk hebt door op hun onbeschoftheid te wijzen. “De deal-breaker is als je het verhoogt als een… [thoughtful] bezorgdheid en je wordt begroet met een oogwenk of een: ‘Je bent gek.’ [Who wants] om in relaties te zijn waarin hun zorgen routinematig worden weggewuifd?” zegt dr. Solomon.

Omdat waarden zeer subjectief zijn, kunt u uiteindelijk alleen beslissen of uw partner die onbeleefd is tegen vreemden een dealbreaker is. Voor de goede orde stelt Dr. Solomon voor om wat zielsonderzoek te doen: “Of je je nu identificeert als aardig of je waarde hecht aan vriendelijkheid in een partner, een onbeleefde partner kan een deal-breaker zijn [if you] minachting voelen over hoe iemand zich gedraagt.” Dus als je die minachting voelt, is de onbeschoftheid van je partner tegen vreemden misschien toch een dealbreaker.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die dol is op gratis trainingen, kortingen voor de allernieuwste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Meld u aan voor Well+, onze online community van wellness-insiders, en ontgrendel uw beloningen direct.

Leave a Reply

Your email address will not be published.