7 tips om vies te praten, zelfs als het echt niet jouw ding is

F**k me als iemand die deals sluit. Dat is een echte regel die ik ooit heb gezegd. woordelijk. Hard op. Naar mijn partner. Toen hij was binnen mij. Waarom? Omdat hij net een deal had gesloten op het werk, dus dat voelde als een goede zaak om op dat moment te zeggen. Wat volgde was het soort seks dat volgens mij romans inspireert. Maar toen we klaar waren, barstten we in lachen uit terwijl we mijn stoutmoedige kreet herhaalden met verschillende accenten heen en weer naar elkaar.

Zo velen van ons vinden vuile praat hot. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat degenen die plezier communiceren tijdens seks, meer kans hebben om seksuele bevrediging te ervaren dan degenen die niet communiceren. Maar buiten de slaapkamer (of het aanrecht, of eigenlijk waar de drang toeslaat), komen die gromde zinnen in de beste scenario’s ondeugend en ongemakkelijk over en in het slechtste geval smerig en vernederend. Dus wat is het precies met erotisch geklets dat zo opwindend is voor zoveel mensen?

Hieronder vertellen experts waarom het discours zo sexy kan zijn – plus zeven tips om vies te praten zonder je een ongemakkelijke lama te voelen.

Waarom vieze praatjes zo opwindend kunnen zijn?

Behalve dat het onmiskenbaar heet is, doet vies praten ook een beroep op onze hersenen, ons lichaam, en het zet de vogel om naar normen van maatschappelijk fatsoen. Bovendien introduceert het een extra zintuig (gehoor) aan elke sexcapade, die de hersenen stimuleert op een manier die verder gaat dan alleen aanraking. “Dirty talk maakt de interactie tot een ervaring van geest en lichaam”, zegt seksuoloog Megan Stubbs, EdD.

“Dirty talk maakt de interactie tot een ervaring van geest en lichaam.” —Megan Stubbs, EdD

Er zit een behoorlijk forse en dichte neurowetenschap achter hoe en waarom dit gebeurt, maar de SparkNotes-versie is dat onze hersenen onze krachtigste geslachtsorganen en onze meest ontvankelijke erogene zones zijn, zegt Stuart Nugent, brandmanager bij het luxe seksspeeltjebedrijf Lelo. Erotische dialoog helpt ons onze fantasieën te uiten door ons in zekere zin te laten doen alsof we iemand anders zijn dan onszelf. “Het delen van onze verlangens kan helpen om intieme banden en vertrouwen te versterken”, zegt Nugent. “We zeggen dingen in vuile praat die totaal ongepast zouden zijn in andere sociale situaties. Als je zou worden gevraagd of je jus wilt tijdens het avondeten, zou het ongebruikelijk zijn om te antwoorden: ‘Ik wil het harder, dieper, sneller.'” , is er een zekere mate van gemak wanneer we vrijheid voelen om dingen uit te drukken die we hebben geleerd te onderdrukken.

Hoewel de taal zelf en de botheid waarmee het wordt gebracht vuile praat opwekkend maakt, kunnen mensen zich er toch zeker ongemakkelijk door voelen. “Maar dat ongemak is slechts een weerspiegeling van het feit dat ze geen ervaring hebben om dingen hardop te zeggen, zonder filter, of opzettelijk hun partner te prikkelen”, zegt LGBTQ+-expert en counselor Kryss Shane, LMSW. Met andere woorden, oefening baart kunst – en de volgende tips kunnen daarbij helpen.

Weet je niet zeker hoe je vieze praatjes moet maken? Hier zijn 7 tips om te beginnen

1. Houd het simpel

Het hoeft niet enorm uitgebreid te zijn – verdiep je gewoon in de dingen door precies te zeggen wat er gebeurt of wat je wilt dat er gebeurt. Begin zinnen met zinnen als “Ik wil” of “Ik wens”, zegt Dr. Stubbs. Bijvoorbeeld: “Ik wil je lippen in mijn nek voelen” en “Ik wou dat ik je pik in mij kon voelen.”

Als dat eenmaal comfortabel aanvoelt, kun je zinnen maken die uitgebreider zijn, zegt seksuoloog Jill McDevitt, PhD. Denk aan: “Ik vind het heerlijk om je tieten/kont/dijen nu te zien stuiteren”, of “Ik vind het leuk als je pik/clit/tepels zo hard zijn.”

2. Vleierij, maar maak het sexy

Vleierij brengt je overal. Nou ja, in ieder geval met mensen die ervan genieten om verbaal gecomplimenteerd te worden tijdens seks. Bevestig wanneer iets goed voelt of dat je geïnteresseerd bent in wat er gaande is. (Denk aan: “Het voelt zo goed als je aan mijn oor zuigt” en “Ik vind het leuk als je me daar aanraakt.”)

Dr. Stubbs stelt voor om je partner te vragen hoe ze het leuk vinden om hun lichaam te horen beschrijven. Vinden ze het bijvoorbeeld leuk om te horen dat ze sterk, strak en sexy zijn? Of glad, sappig, zacht en warm? Of eigenlijk nog andere bijvoeglijke naamwoorden?

3. Haal je inspiratie overal vandaan

Parfumreclames, muziek, films, boeken, tv-programma’s – noem maar op. Als de verhalende draad HOT is, haal er dan inspiratie uit. Ik kwam onlangs bijvoorbeeld de regel tegen: ‘In de regen. In een kraakpand. In een orgie. We ontmoeten elkaar weer” in Rachel Kushner’s De vlammenwerpersen gebruikte later een soortgelijke regel met mijn partner.

Een waarschuwing: als je nieuw bent in de dirty-talk-scene, waarschuwt Dr. Stubbs ervoor om je signalen van porno niet over te nemen (zie: “f**k me like iemand die deals sluit”). “Als jij en je partner van stille seks naar jou gaan en zeggen: ‘Ik wil je zaadcontainer zijn’, kan het je partner afstoten en ze uit het moment halen.”

4. Lees erotica hardop voor aan je partner

Dr. McDevitt zegt dat je zelfs die extra stomende scènes uit je romans aan je partner kunt voorlezen om het gebruik van stout jargon te vergemakkelijken. “Het helpt je om je meer op je gemak te voelen met de taal, en als iets ongemakkelijk aanvoelt, weet je dat het sentiment niet uit je verbeelding komt, dus het is minder een emotioneel risico.”

De beste erotiek voor vrouwen van het jaar volumes, onder redactie van Rachel Kramer Bussel, zijn een geweldige plek om te beginnen. Je kunt ook proberen om samen naar de verhalende erotica-app Dipsea of ​​een aantal andere audio-eroticaplatforms te luisteren.

5. Betrek de vijf zintuigen

Ben je dol op de manier waarop je partner smaakt? Vertel het ze. Wekken de geluiden die je partner maakt je op? Fluister in hun oor: “Ik hou ervan als je voor me gromt.” Als u op alle zintuigen vertrouwt, kunt u inspiratie opdoen voor uw vuile praat.

Dr. Stubbs zegt ook tegen je partner te zeggen waar je wilt ze proeven en ruiken, en hoe je ze wilt zien kan stimulerend zijn. Stel je bijvoorbeeld voor dat je hoort: “Ik wil de binnenkant van je dijbeen proeven.” Of “Ik wil onthouden hoe je ruikt.” Of “Ik wil zien hoe je eruitziet, gebogen over die stoel.”

6. Stel vragen

Dit is ook een geweldige manier om toestemming op te nemen in je vuile taal, zegt intimiteitsopvoeder Stella Harris, auteur van Tonggebonden: communicatie in seks, knikken en relaties ontwarren. Vraag dingen als “Vind je dat leuk?” “Hoe voelt dat?” “Wil je nog een beetje?” “Wil je dat ik mijn mond op je gebruik?” “Wil je dat ik X, Y of Z gebruik?”

7. Lachen

Maak je geen zorgen dat je gek klinkt. “Het is niet alleen oké als er gelachen wordt tijdens seks, het is ook geweldig”, zegt Harris. “Seks moet speels zijn. Ik moedig mensen aan om te stoppen met het onder druk zetten van seks en vuile praat en gewoon te giechelen.”

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die dol is op gratis trainingen, kortingen voor de allernieuwste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Meld u aan voor Well+, onze online community van wellness-insiders, en ontgrendel uw beloningen direct.

Onze redacteuren selecteren deze producten zelfstandig. Een aankoop doen via onze links kan Well+Good een commissie opleveren.

Leave a Reply

Your email address will not be published.