4 manieren waarop positief egoïsme een relatie kan verbeteren

EENAls feministische psychotherapeut die gespecialiseerd is in moderne liefde, ondersteun ik individuen en koppels bij het vinden van de grens tussen onafhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid. Romantische ideologie zegt vaak dat saamhorigheid is de belangrijke bouwsteen voor een sterke verbinding, die velen kan dwingen om verbinding te verkiezen boven het verlangen om te handelen in overeenstemming met hun authentieke verlangens. Maar, zoals relatie-expert Esther Perel gelooft, is er behoefte aan beide samen en afgescheidenheid in een gezonde relatie, wat betekent dat er zeker ruimte is voor het eren van verlangens die egoïstisch zijn.

Wanneer we ons te veel zorgen maken over wat anderen willen en nodig hebben, verliezen we zowel nieuwsgierigheid als duidelijkheid over onze eigen wensen en behoeften, en daarom heeft positief egoïsme een plaats in relaties. Egoïsme vereist een duidelijk besef van de eigen behoeften en verlangens, gecombineerd met de overtuiging dat pleiten daarvoor in wezen een geboorterecht is – en tot op zekere hoogte kan het inderdaad positief zijn.

Wanneer we egoïsme deprioriteren om meegaand te zijn, stellen we ons eigenlijk voor bedreiging naar echte verbinding in plaats van deze te voeden.

Wanneer we egoïsme – en bij wijze van volmacht onze gevoelens, overtuigingen en ideeën – de prioriteit geven om meegaand te zijn, vormen we eigenlijk een bedreiging voor echte verbinding in plaats van deze aan te wakkeren. In haar boek, De dans van woede, psycholoog Harriet Lerner, PhD, bedacht de term onzelfzuchtigheid om te beschrijven wanneer een persoon in een relatie meer toegeeft en meegaat dan zijn deel, en daardoor het contact verliest met zijn eigen voorkeuren en het vermogen om op zichzelf afgestemde keuzes te maken. Aangezien een gezonde relatie wordt gekenmerkt door het samensmelten van meerdere perspectieven en verlangens, is het verlies van de eigen overtuigingen in naam van onbaatzuchtigheid niet per se een goede zaak.

Hoe kun je weten of je in je relatie wat meer zou kunnen leunen op positief egoïsme? Een indicator die je misschien meer aan anderen geeft dan aan jezelf, is een groeiend gevoel van wrok. Dit gevoel kan een uitnodiging zijn om na te denken over hoe je je eigen kopje kunt vullen voordat je ermee instemt om in dat van een ander te schenken.

Hieronder vind je vier strategieën om ‘ik’ boven ‘wij’ te kiezen op een manier die de nabijheid kan versterken, niet kwetsen.

4 gezonde manieren om prioriteit te geven aan positief egoïsme in een relatie

1. Leer, ken en accepteer je waarheid

Niet aan alle behoeften in een relatie moet worden voldaan, maar ze doen hoeven te worden erkend. Door dit te doen, kun je opmerken wat waar is, zodat je je meer gemachtigd voelt om keuzes te maken die voortkomen uit een diep besef van wie je bent.

Als het ongemakkelijk voelt om één te zijn met je eigen ervaring, overweeg dan waarom. Misschien komt dat omdat je gewend bent je af te vragen wat? anderen denken en voelen? Ons zenuwstelsel heeft een hekel aan het onbekende, dus hoe meer we zitten met de vraag “wat gebeurt er?” mij nu?” hoe comfortabeler we ons voelen bij onze eigen ervaringen, en op zijn beurt handelen op een manier die eert wat we willen.

2. Word nieuwsgierig naar de neigingen van je relatie tot actie

Merk op of je gewoonlijk nabijheid nastreeft of vermijdt, en bepaal hoeveel ruimte je daardoor voor jezelf wilt innemen. Het is mijn ervaring als relatietherapeut dat, ongeacht je identiteit of achtergrond, de meeste partners in een van twee rollen vallen: achtervolger of terugtrekkende.

Degenen die zich angstiger voelen, vaak de achtervolgers van verbinding, maken zich zorgen over het vermogen van hun partner om de liefde die ze geven terug te geven en daarom hechten ze te veel waarde aan saamhorigheid als een manier om te ontsnappen aan het zich alleen voelen en de angst voor afwijzing. Als deze beschrijving met je resoneert, kan het “egoïstisch” zijn om je eigen weg te gaan, simpelweg omdat het niet goed is afgestemd op wat je hebt geleerd dat nodig is om de verbinding in stand te houden.

Als je neiging tot actie is om anderen na te jagen, nodig ik je uit om die energie te kanaliseren in het nastreven van je eigen belang en de dingen die je het gevoel geven dat je leeft en die niets met je relatie te maken hebben. Door jezelf te koesteren maak je niet alleen kennis met je verbeeldingskracht, fantasieën en intuïties, maar het helpt ook om de relationele dynamiek te verschuiven. Dat wil zeggen, als jij niet degene bent die verbinding zoekt, creëert het ruimte voor je partner om degene te zijn die bezorgd is over nabijheid.

3. Houd geheimen voor jezelf

In een samenleving die zelfonthulling aanmoedigt (ook wel sociale media genoemd), kan het voelen alsof we iets verkeerd doen om bepaalde dingen voor onszelf te houden. Toch gedijen verlangen en erotiek, die nodig zijn voor een gezonde relatie, van het onbekende dat aanzet tot verkenning.

Wanneer u besluit wat u voor uzelf wilt houden, overweeg dan het verschil tussen privacy zoeken en zich verstoppen. Houd je het geheim om aardiger gevonden te worden en om? voorkomen gevoelens van wrijving die onthulling tussen u en uw partner kan veroorzaken? Of deel je dwangmatig omdat je je daartoe verplicht voelt en je je angst kwijt wilt in plaats van erbij te blijven zitten totdat je de waarde weet van het delen van het geheim in de relatie?

Het maakt niet uit waar je op dat continuüm valt, bedenk dat onze hele natuur niet aan een ander hoeft te worden opgedrongen, maar we kunnen nog steeds delen wanneer dat gepast is.

4. Grenzen, grenzen, grenzen

Prioriteit geven aan ruimte is niet toegeeflijk, maar eerder een daad van zelf- en relationeel behoud. Grenzen zijn ontmoetingsplaatsen: we associëren ze misschien met het wegduwen van mensen, maar in de praktijk nodigen ze anderen juist dichterbij uit omdat ze ons helpen het beste uit onszelf te halen.

Om grenzen te stellen, moeten we kennismaken met het idee dat we grenzen hebben. Begin met op te merken hoe grenzen in je lichaam verschijnen – welke sensaties of overtuigingen komen er op als je begint te voelen hoe het is als je niet wilt geven of zijn wat iemand anders wil dat je geeft of bent?

Als je nee zegt tegen anderen, zeg je ja tegen jezelf: je passies, sensualiteit en creativiteit. Je vermogen om contact te maken met deze delen van jezelf hangt rechtstreeks samen met je vermogen om contact te maken met anderen en een gezonde relatie in stand te houden.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die dol is op gratis trainingen, kortingen voor de allernieuwste wellnessmerken en exclusieve Well+Good-content. Meld u aan voor Well+, onze online community van wellness-insiders, en ontgrendel uw beloningen direct.

Onze redacteuren selecteren deze producten zelfstandig. Een aankoop doen via onze links kan Well+Good een commissie opleveren.

Leave a Reply

Your email address will not be published.